昨年の10月ぶりにブログを書いております。
間隔がだいぶ空いてしまいました
https://kfamilylife.com/wp-admin/post.php?post=373&action=edit
わたくし、通い続けていた精神科を一度卒業することになりました。
理由としては、通っていても変化がない、悪い意味で変わらないなと判断したためです。
だからと言って今現在の状況が好転したわけではありませんが…
自分の見解ではありますが、恐らく、ものすごく中途半端な状態だった（今もですが）のだと思います。
最初は安定剤を(内科で処方してもらっていた)服用していましたが、
精神科に通ったことで服用を中断することとなりました。
専門医に言わせれば、私程度の症状では服用に値しないのだという事なんだと思います。
でも当の本人は生きていくのもしんどく、
『生きていたい』と『もう死にたい』が常に５１：４９くらいのせめぎ合いをしている感覚でした。
それは正直今でもあまり変わっていません。
ではなぜ通院を辞めたのか。
診察の際には
・依存するものから脱却しましょう
この1点に集約されていました。
それが私にとってはギャンブルであり、お酒であり…
今年に入ってギャンブルは一切やらなくなりました。
ギャンブルよりも節約することの方が着実に自由に近づけると思えたからです。
私が抱える不安、不満はすべて仕事の事です。
経済的な安定が自分の自由を生むことは火を見るよりも明らかなのですが
その経済的安定をギャンブルで何とかしようとしていたので去年までの私です。
(そんなことうまくいくわけないんですけどね…)
そんな中昨年暮れに『奨学金の完済』を達成しました。
月に使う固定費が減ったんです。この出来事が私を節約へと向け、脱ギャンブルのきっかけとなりました。
タバコと似ていて、きっかけってほんとに些細だなと…
この脱ギャンブルで先生曰くお酒も辞められるはずだという事なんだそう。
聞いている限り、実際に辞めた事実も大切だが、それ以上に辞める意思を持った時に辞められることが重要なんだとおっしゃっているように聞こえました。
ただ…辞められないんですよね…
自分の中では違うつもりなんですが…先生からはずっと『それは依存症である』と言われ続け、
それを言われるたびに自己嫌悪に落ちていくを繰り返していました。
自分で自分を追い込んでしまうんですよね…
自分の中では結構しんどいながらも、世の中の精神科に通われる方々から見たら
薬を処方されるまでもない症状なんだと思うことも、自分が弱いからだと追い込んでしまう原因に！
これじゃ逆効果だと思い、一度通院を辞める決断をしました。
今では1つだけ心がけて生活しています。
『仕事中は無になる』
考えることを捨てました。言われたことを言われたとおりにだけやる。
他は何もしない。これが自分を救う唯一の手立てだと自分自身に言い聞かせ
毎日を過ごしていました。
だからこそ、自分が生きている意味を見出すためにも
何か始めなければならないと思い、再びブログを書くことにしました。
誰の目にも触れないかもしれないけれど
私と同じような苦しみを持っている人が少しでも生きようと思えるように
僕自身が這い上がっていく姿を何とか見せたいと思います。
今日はこの辺で…明日から頑張ろう！
